Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
***
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
***
Таксисту, нашедшему папку с грифом ""совершенно секретно"" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
***
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
***
Они на столько богаты, что даже за грибами ездят на такси! Они- таксисты!
***
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
***
Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что, издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
***
Диспетчер такси:
Это раша!
Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Какой я тебе брат?
- $100, брат!!!!
- Садись, брат!!!!!!
***
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Женщина останавливает такси:
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
***
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"
***
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:
— Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?
— Ага, а за деньги еще и объехать.
***
Садится наркоман в такси:- Двоих в аэропорт.Таксист удивленно:- Почему двоих?- А ты что, не поедешь?
***
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
***
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.
***
Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!
***
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулсянулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
***
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
Жена проснулась от стука на кухне. Входит
и видит — пьяный муж открывает дверцу холо-
дильника, кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника,
ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все-таки!
***
Такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
***
Пассажир – таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
***
Звоним в диспетчерскую, вызываем такси. Диспетчер:
- Через пять минут выходите. Автомобиль апельсиновый.
Пять минут ждём, 10 минут ждём... Звоним в диспетчерскую
- Девушка, нет никакого апельсинового автомобиля!
- Ваша машина: опель синий!!!
***
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы окна-то закройте!
***
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.
***
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Таксист слушал, слушал... повоpачивает голову и говоpит:
- Господа, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
***
Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!
***
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
***
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
***
Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода?
- Не столб, отойдет.
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобильь?
- Не трамвай, объедет.
***
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.
- Блин, в натypе, кpyто.
- Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится.
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом! .
Да не гоните так быстро, я там просто работаю.
***
На экзамене в ГАИ у курсанта спрашивают: -Вот перекресток, здесь стоит трамвай, здесь троллейбус ,а здесь - грузовик...Как вы думаете, кто первый проедет перекресток? - Таксист!- отвечает курсант. Экзаменатор удивляется: - Какой таксист, здесь же только трамвай, троллейбус и грузовик! Откуда вы взяли таксист - не понимаю??? - А никто ни понимает,откуда они берутся... : ))
***
Останавливает мужик такси. Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше.
По встречной полосе летит «Мерседес Гелентваген».
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало и вдруг резко выворачивае труль вправо.
Водитель «Мерса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также !
***
Турист приезжает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах объясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
***
В такси мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
***
Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает:
- Простите, а это вы голубой Виталик?
***